Eine schrecklich nette Familie

Ja richtig lustig. Die Family iz mal sehr übel drauf und habs früher gerne geguckt.

Richtig geile Sendung. Gar nicht mehr zu vergleichen mit den heutigen, oft so witzlosen Sitcoms. Erinnere mich noch gut daran dass das Gelache vom Publikum mit eingespielt wurde, wenn etwas lustiges passierte.

Wie wärs noch mit einem "Chip Motoradcops Threat" oder "Macgyver".

greetz West

Die Bundy's sin einfach Kult !! Alleine die Sprüche die Al immer raushaut, haben mir die Tränen in die Augen schießen lassen... Eine der geilsten Folgen ist die, wo sich Al seine "Furgesson" Schüssel kauft *Wuuuuusssscccchhhhh* einfach genial... Oder wenn Bud mit seiner Gummipuppe im Keller verschwindet Geil ist auch wie Al immer ganz elegant die ONS von Kelly gegen den Türrahmen klatscht oder das "Flachbrüstige Huhn" von neben an.... einfach zum kaputtlachen ich glaub ich muss mal meine alten VHS Tapes wieder ausgraben... Ooooooohhhhh Buuuunnndyyy !!!

Habe das jetzt zwar nicht gesehen die 10 beliebtesten Folgen, finde die Serie aber dennoch mega geil. Hab die erste Staffel davon auf DVD rumfliegen hier. Am geilsten war glaube ich immernoch die Folgen wo Bundy & Co von ein paar Knastis zuhause festgehalten wurden und die wo der Hund gestorben ist und dann zur Strafe in einem anderen Körper wieder zu den Bundys kam...

Jaaa schon, die Folge ist auch sehr geil Es gibt so viele geile Szenen.... z.B. als die Aliens Al's Socken entführen, oder Al im Schuhladen Kommt so ne fette Kundin in rotem Kleid und Kind in den Laden, das Kind sagt... ich will einen Ballon, und Al darauf ...du hast doch schon einen ! *kringel* und wieviele Touchdowns hat er gleich nochmal in einem Spiel gemacht ??

Definitiv eine saugeile Sitcom! Ich schätze, dass ich bis auf wenige Ausnahmen auch alle Folgen kenne, habe die Serie früher täglich verfolgt. Ich frage mich nur, weshalb sie nach relativ wenigen Staffeln nicht mehr weiterproduziert wurde, denn nach meinem Wissen war sie recht erfolgreich. Ich kann mir das nur damit erklären, dass die Darsteller zu alt für ihre Rollen wurden ?(.
Wie dem auch sei, von Sendungen mit vergleichbarem Humor und Format könnte es ruhig mehr im Fernsehen geben.

Zitat

Original von t-low
und wieviele Touchdowns hat er gleich nochmal in einem Spiel gemacht ??

Vier Stück. 8)

Die Serie ist definitiv Kult.

Sehr gefallen haben mir auch die Folgen im Supermarkt im Sommer und wo Kelly bei einer Gameshow im Fernsehen mitmacht.

Muß mich hier mit anschließen Al Bundy ist mehr als nur genial und vor allem Kult. Bin gestern gar nicht wieder aus den lachen rausgekommen. Kann das sein das Kabel 1 die Serie jetzt wieder in Ihr Programm mit aufnimmt????

Ich hoffe doch, war echt der hamma gestern. Das beste für mich war, im Supermarkt. Wie Peg und Al nur so durch die Gänge irrten!!!!

Zitat

Original von Vandit Jünger
Kann das sein das Kabel 1 die Serie jetzt wieder in Ihr Programm mit aufnimmt????

Ja, alle 238 (?) Folgen laufen Mo. - Fr. um 11:50 Uhr auf Kabel 1.

Ich fand damals Ende der 90er / Anfang '00er wurden die Folgen schon totgespielt. So ähnlich wie jetzt z.B. King of Queens oder Simpsons. Da hab ich das nur angeschaut, wenn's halt zufällig drauf war. Regelmäßig hab ich es nur damals auf RTL geschaut - auch da gab's öfters mal die Bundy Nacht.

Bei uns im Bekanntenkreis gab es zur Blütezeit von "Eine schreckliche nette Familie" tatsächlich jemanden, der ebenfalls als Schuhverkäufer gearbeitet hat und dementsprechend auch damit aufgezogen wurde. Das ging dann soweit, das der an seiner Arbeit tatsächlich nur noch dicke Frauen gesehen hat, die viel zu kleine Schuhe kaufen wollten.

greetinx,
Teh'leth

apropos al: rofl

Wenn ihr mal zuviel Zeit oder Langeweile habt...

Hier sind ein paar Bundy-Sprüche:

Kel: "Wann brauch ich denn schon Mathe..."
Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon. Zwei Burger und drei große Cola."
Al: "1750 Dollar, um ein Zelt um das Haus zu schlagen, Peg, Warum leihen wir uns nicht ein Mäntelchen von deiner Mutter. Wenn sie ihn nicht reinigen läßt, brauchen wir nicht mal Geld für Gift auszugeben."

Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?"
Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."
Frau: "Ich will Schuhe!!!"
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
Bud: "Dad! Kelly ist auf mir rumgetreten."
Al: "Gewöhn' dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang."
Al: "Du Peg. Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bißchen..."
Peg: "Al. Die Kinder sind hier."
Al: "Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten...Bis zum Frühling..."
Bud: "So viele Frauen, so wenig Zeit."
Al: "So geht's mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit."
Peg: "Du Schatz, willst du was besonderes zum Valentinstag?"
Al: "Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm."
Peg: "Du kennst doch Al. Du weisst, er hat einfach Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: 'Ich liebe dich', 'Danke' und 'Schau nach rechts, weil ein Auto kommt'."

Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."

Peg: "Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?"
Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?"
Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen."
Al: "Was hast du getroffen?"
Marcy: "Einen Feuerhydranten."
Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefaßt. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins."
Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."
Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..."
Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?"
Marcy: "...Und Steve ist impotent."
Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."
Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht."
Peg: "Hast du das gehört, Al. 6 Mal hintereinander!"
Al: "Laß es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander.
Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, daß ihr sein Potenzproblem kennt."
Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?"
Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Die riechen... frisch."
Kel: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat."
Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."
Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Naja eigentlich tut sie gar nichts.

Steve: "Nehmt eure verkrustete Wäsche, prügelt sie gegen die Wand, aber haltet sie fern von meinem Haus."
Al: "Aber Steve. Unsere Waschmaschine ist doch kaputt."
Steve: "Nein. Sie ist mit mir verheiratet. Und ich nehme sie zurück."
Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen."
Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?"
Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."
Steve: "Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Naja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht."

Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."
Peg: "Al hat Geld!"
Marcy: "Na und?"
Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben."
Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen."
Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"
Peg: "Ich hab' gedacht, wir könnten knutschen. Das haben wir so lange nicht gemacht."
Al: "Peg. Können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?"
Peg: "Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen."
Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin."

Al: "Peg. Ich bin blind." Peg: "Sehr komisch, Al."
Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen."
Otto (Peg's Onkel): "Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert."

Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."
Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag' irgend etwas zu ihnen."
Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?"
Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, daß du dich um sie sorgst."
Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig."
Al: "Das ist keine Familie. Das ist ein Laborexperiment."
Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. ... Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt."

Peg: "Al, du wärst so stolz auf mich gewesen. Ich war heute morgen einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben, aber keinen Penny mehr."

Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd."
Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."
Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine."
Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."
Peg: "Al, ich habe Elvis gesehen!"
Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir."
Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFOs, irgend etwas nützliches für die Menschheit. "
Al: "Also ich glaube wir sehen UFOs, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg."
Al: "Der einzige Grund, warum ich weitermache ist die Hoffnung, daß eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende Marsbewohnerin mit drei Titten aus. Und sie sagt: "Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet ist Dein Planet."
Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?"
Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen."
Peg: "Also Al, tu' deine Pflicht."
Al: "Ach Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex."
Peg: "Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs."
Al: "Und der dankbarere."

Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Versicherungen sind wie die Ehe:
Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Dieser Tisch wird sich in 5 Sekunden selbst zerstören.
... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...
Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muß mit meiner schlafen.
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!
Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.
Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.
Etwas unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken.
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Aaah, trautes Heim... süße Hölle.
Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.
Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.

Das Heim eines Mannes ist sein Sarg...
Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!!!
Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.
Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht!
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.
Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an.
Ich habe gelebt, ich habe geliebt ...und später habe ich sogar geheiratet!
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
Al: Hey, wo hast du den falschen Bart her?
Peggy: Ich hab deinen Rücken rasiert.
Al: Was ist aus dem Geist des Do-It-Yourself geworden?
Peg: In unserem Schlafzimmer ist er noch am Leben.
Marcy: Warum brauchen wir eigentlich BH's ?
Al: Damit eure Titten beim Essen nicht in der Suppe hängen!
Der größte Tag im Leben der gesamten Menschheit war der, an dem ich vier Touchdowns in einem Spiel schaffte.
Also dieser Gott dort oben... Wie sieht DIE wohl aus ?
Es ist gut, wenn 'ne Frau weggeht, wenn sie sauer auf dich ist. Es ist immer gut, wenn 'ne Frau weggeht, aber besonders, wenn sie sauer auf dich ist.

Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
Ich hab' nie viel verlangt, und bei Gott - ich hab´s gekriegt.
Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause ? Und dann erfasst mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause !

Mein Dodge hat keine Einschusslöcher. Aber das kann sich ändern, wenn du in den Kofferraum steigst !
Dieser Fernseher war mein Baby - ich in ihn geschaut, als wir beide Kinder gezeugt haben. Ich weiß noch genau, wie ich Peggy meinen Ellenbogen in den Mund gerammt habe, um das Spiel zu hören.

Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt !
Das ist der Bundy-Fluch: Sobald ein Bundy anfängt, Glück zu haben, baut er auch die gleiche Portion Pech auf.
Kaffee nach dem Sex ?! Wie soll das denn gehen ? Wie kann man im Tiefschlaf trinken ?
Und DU willst ein guter Manager sein, Bud ? Du bringst es sogar fertig, dass sich zwei Möpse streiten !
Dumpfbacke, ich habe keine Zeit, irgendetwas anderes zu wissen. Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten.

Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...
Ach die Siebziger... die Kleidung, die Schuhe, die Musik... Oh Mann, war das 'n Scheiß !!!
Peg, ich glaube, wir sollten ein Foto von deinem Hintern machen. Denn, wenn eines Tages die Couch geklaut wird, kann die Polizei Abdrücke von den Kissen nehmen und mit dem Foto vergleichen.

Lieber Gott, bitte laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt !
Sobald Peg einmal auf der Couch sitzt, können Jahre - ja sogar Ehen - vergehen, bis sie sich wieder bewegt. Ich muss schon sagen, ich liebe sie wirklich, diese Frau, wenn ich sie nicht um mich habe.

Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
Peg: Ich habe Elvis gesehen. Al: Der einzige Tote, den du gesehen hast, steht vor dir.
Gib mir Bier oder gib mir den Tod ! ...oder beides !
Bud, lass' dir das eine Lehre sein: trink' nie zu viel Tequila, wenn eine Hochzeitskapelle in der Nähe ist !
Ich bin fast ein meschliches Wesen, verdammt nochmal !
Naja, man muss 'was gegessen haben, bevor man kotzen kann !
Hören Sie, Mr. Pittman, meine Tochter war sicherlich nur bei Ihrem Sohn, weil sie ihm eines ihrer Kleider geliehen hat.

Bud, nur weil etwas nicht funktioniert, darf man es nicht einfach wegwerfen - wenn das ginge, hättest du keine Mutter !

Es ist etwas furchtbares passiert: der Büstenhalter meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber sie lebt weiter !
Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit dir verheiratet ist, Peg !
Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh, heim zu kommen !
Entschuldigt mich ! Ich gehe jetzt 'raus und laufe blind in den Verkehr.
Warum ich nie eine Reise mit Dir mache ? Weil Du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg !
Peg, was kriege ich denn dies mal zum Geburstag - meie übliche Kein-Sex-Freikarte ?1
Ein Baby nennst Du Bud ? Peg, der ist doch älter, als Du Dich immer ausgibst vor allen Leuten !
Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa-Marie Presley.

Peg, komm 'mal her; ein pakistanischer Kameltreiber verdient mehr als ich !
Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden !
Peg, hab' ich dir heute schon gesagt, wie sehr ich dich liebe ? Nein ? OK !
Wenn nur Oprah im Fernsehen gewesen wäre, als ich 'Ja' sagte...
Garantiert unsere Verfassung uns nicht das Recht auf Leben, Nacktheit und das Streben nach Glück ?
Wenn ich bedenke, dass ich ´ne Latte hatte und dich damit nicht erschlug, Peg.
Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg: beim Sex kann nichts Gutes rauskommen !
Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, esst ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dan bin ich echt verrückt.

Und wie soll diese Tierärztin meinen Hund kastrieren ? Nörgelt sie so lange herum, bis er abfällt ?!
Frauen haben es gern, wenn man sie anstrarrt wie ein Stück Rindfleisch.
Kann nicht schlafen mit dieser verdammten Frau in meinem Bett !
Da fehlt nur ein einziges Kondom, und du bist dein ganzes Leben lang gestraft.
Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben... ich muss mit meiner schlafen.
Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns ist es nicht so einfach wie für dich - uns wächst keine Couch aus dem Hintern !

Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen häßlichen Frauen trinken wir Bier...
Warum geht die Welt nicht unter ?! Im Einkaufszentrum hat es heute gebrannt. 20 Läden gingen in die Luft, aber ratet mal wo sie das Feuer aufhalten konnten ! Ja, beim Schuhladen ! So kann ich mir leider nicht frei nehmen. Ich muss Umsatz machen, weil ja jeder weiß, wie scharf Frauen darauf sind durch ausgebrannte Einkaufzentren zu laufen, um Schuhe zu kaufen.

Etwas Unheimliches geht hier vor - also muss eine Frau dahinterstecken !
Marcy, warum hast du keine normalen Träume wie ich ? Wo man so'was ist wie Maharadscha Bundy oder so und wo Frauen mit vier Brüsten als Gong auftreten.

Meine Frau hat die falschen Batterien gekauft und da ich sie nicht umtauschen kann, tausche ich die gegen die ...
Ihr wollt einen nur für Frauen Abend ? Dann verbringt ihn in der Küche und kocht für euren Mann !
Kinder, habe ich euch heute schon gesagt, wie sehr ich euch liebe ? Nein ?! Dann denkt darüber nach, während ihr nach oben geht !

Manchmal glaube ich, dass wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.
Du bist ein Huhn !!!
Ein für alle mal, Peg: du kannst mich mit Messern stechen, du kannst mich mit meinem Baseballschläger knüppeln, ja du kannst mich sogar zwingen, dass ich beim Sex die Augen öffne, aber glaub mir, nichts in der Welt bringt mich dazu, einen zweiten Job anznehmen !

Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten.

Mein ganzes Leben war ein nuklearer Winter. Ich weiß nur, dass Frühling ist, wenn der Schnee schmilzt und ich meinen Müll auf Marcys Rasen sehen kann.

Es gibt nur einen Menschen den ich wirklich liebe... mich !
Und wenn alles so klappt, wie ich will, bin ich schon bald in Holywood, wo man nach einem erfolgreichen Film seine Frau verlässt...

Peg, dir reib ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann raus kommt und ich drei Wünsche frei habe.
Bud, wenn ich Deine Mutter nur auf Video sehen müßte, würde ich noch mit ihr pennen !
Sag 'NEIN' zum Heiraten !
Ich verkaufe Schuhe nicht des Geldes wegens - ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern.
Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, dass jede Parkuhr mehr am Tag verdient als ich.

Viele verwechseln Vertrauen mit diesem 'Her mit dem Geld und hau ab'-Blick.
Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Kelly, der Unterschied zwischen zu Hause und der Schule ist: hier bist Du mit 18 draußen.
Eine Frau kommt heute in den Schuhladen, die so riesig ist, dass Greanpeace sie schützen muss, und fragt nach Schuhen Größe 4 - also frag' ich sie, ob sie sie hier essen will oder mit nach Hause nehmen will.

Was habe ich noch zu erwarten ? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land !
Peg, am liebsten würde ich dich auf den Boden schmeißen und mit dir schlafen - oder dich wenigstens nur auf den Boden schmeißen !

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH !!!
Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, du vernachlassigst das Haus und du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur ?

Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, dass sie sich Titten anschauen, die ihnen ihnen nicht gehören !

Bud, dein Dad packt gerade für's Gefängnis. Hol mir doch etwas von dem weichen Klopapier; ach ja, und vergiss nicht, ein Bild von deiner Mutter mitzubringen, falls mir Fluchtgedanken durch den Kopf gehen !

Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy mit irgendetwas Erfolg hat.
Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie auch nicht so stinken.
Gib´s zu ! Du willst nur was von meiner Tochter, um von meinem Geld zu leben wie meine nichtsnutzige Frau
Eher bringe ich dich um, Peg, bevor du nackt rumläufst. Und kein Gericht verurteilt mich dafür.
Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas, in sie sich wohlfühlt. Darauf sagte ich: Versuchen Sie Wyoming !

Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, dass sie sich Titten anschauen, die ihnen nicht gehören.

Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau.
Frauen - man kann nicht mit ihnen leben, man kann sie aber auch nicht alle nach Kanada treiben...
Ich bin mit Peg seit 20 Jahren verheiratet: Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten, ich sah sie voll zorn, ich sah sie sich winden, ich sah sie im Steh'n, ich sah sie im Hocken, ich sah sie davor und danach frohlocken, ich will sie nicht im Laden, ich will sie nicht beim Baden, ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben.

Woher soll ich wissen, wie Du aussiehst, Peg - ich schaue Dich doch nie an !
Ich bin das lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
Peg, ich bitte dich doch nur, garnichts zu tun. Niemand kann das besser als du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger, und ich die Grippe !

Peg, wie ich dir heute früh schon sagte, als ich aufwachte: Was zum Teufel machst Du hier ?!
Peg, wenn dein Vater die Limonade nicht mit Wermut gemischt hätte, wär' ich noch Single !
Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle !
Ich komme mir vor wie eine Schifffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umweltkatastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguss und ich zahl bis ans Ende meiner Tage.

Sex mit einer schwangeren Frau ist genauso sinnlos, wie ein Auto vollzutanken, das verschrottet werden soll.
Liebe, Hass - wir sind eine Familie, was macht das schon für einen Unterschied ?!
Ich bin nicht sexistisch: Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben...
Es gibt nur eine Art von Kuss: der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere !

Weißt du, wenn du meine Frau beleidigst, triffst du mich nicht, Jim !
Schon heute morgen, als ich aufgewacht bin, ist alles schiefgegangen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.
Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache.
Kommt nicht in Frage - keine Party! An dem Abend habe ich was wichtiges zu tun, was totale Stille erfordert. Ich kann nicht ins Detail gehen. Aber es hat mit Eurer Mutter zu tun - zum Hochzeitstag - und mir, der mit ihr schläft, bis er schrumpft und stirbt. Ihr seid zu jung für weitere Einzelheiten. Entschuldigt mich, ich geh jetzt raus und laufe blind in den Verkehr !

Tja, das tolle ist: Wenn du am Boden liegst kannst du nicht tiefer fallen
Wie ich nach Hause gekommen bin, fragt ihr ? Na ja, da ich weder das Kleingeld für den Bus hatte, noch die Scheine, um sie in Kleingeld zu wechseln, noch den Job, um die Scheine zu haben, um sie in Kleingeld zu wechseln, fuhr ich mit den zwei netten Männern von der Müllabfuhr.

Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche !

Ich hab gelesen, dass ein schönes Geschenk zum 20. Hochzeitstag ein Jaguar ist. Und das ist ein Foto von einem Jaguar. Also was willst Du von mir, Peg ? Ich hätte Dir auch einen Krug der Chicago Bears voller Bier kaufen können, aber ich sagte, meine Frau hat Hochzeitstag, hier sind 10 Cent, gib' mir die Postkarte !

Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen Fernsehen als Moderator aufzutreten.
Ich sage, wir treten den Computern in den Arsch !!!
Sohn, Du hättest damals leben sollen, als ich noch lebte. Allerdings hätte ich dir den Umgang mit mir verboten. Aber das waren noch Zeiten, als ein Mann noch ein Mann war und ein Auto noch ein Auto. Man hatte eine Hand am Lenkrad, eine Hand in der Tussi und eine Hand am Knüppel. Man hatte einfach mehr Hände !

Ich habe herausgefunden: Lebe nicht in der Vergangenheit - oder der Gegenwart oder der Zukunft!
Ich habe immmer gesagt, wenn ich 'mal zu 'nem bisschen Geld komme, verteil' ich's in der Gemeinde. So ein bisschen Wohltätigkeit. Das habe ich natürlich nur gesagt. Ich geb' alles für Nutten aus... und Schnaps !

Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte muss neben meiner Frau sitzen.
Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du Peg.
Der verrückte Achmed verkauft keinen Scheiß - schließlich verkauft er auch Plutonium.
Peg, wieso soll ich den Zaun reparieren ? Nicht ich habe gesagt, lass uns ein Foto von Deiner Mutter machen, wie sie gegen den Zaun lehnt. Er ist nicht gebaut worden für eine 2 Zentner-Frau, die ein Fass unter jedem Arm hat.

Jefferson, dreh' dich nicht um: Irgendetwas ist dir von der Hühnerfarm zugelaufen.
Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre, zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
Nur EIN Kind im Haus ist so gut wie nur EINE Schlinge um den Hals.
Ich glaube, mein Flehen heute morgen 'Würde mich bitte einer von euch heute von der Arbeit abholen' war ein wenig ungenau.

Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht ? Ich hatte schon Sex mit ihr ...es gab also keinen Grund mehr !
Was einen Mann ausmacht ? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum !
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin ?
Ich zahle nicht für Irrtümer. Das tue ich seitdem ich verheiratet bin.
Füße und dass wir wieder schönes Wetter haben sind eine tödliche Kombination.
Wenn Dynamit gefährlich wäre, würden sie es doch nicht einem Idioten wie mir verkaufen.
Tut mir Leid, Schatz. Was hast du gesagt ? Ich habe gerade an Selbstmord gedacht.
Beim Auto Fahren habe ich den Oldie-Sender mit 1500 Watt gehört - und ich habe viele neue Freunde gewonnen. Zum Glück stand der Bulle auf Oldies, denn er hat mich im Takt von 'Hey, Jude' geschlagen. Und dann hat er mir 18 Strafzettel ausgestellt - einen wegen der Blutlache auf seinem Sitz.

Ich habe gerade nachgedacht. Ich MUSS nicht schlafen nach dem Sex, ich WILL schlafen nach dem Sex. Dann ist das Licht aus.

Peg, du bist für viele Dinge gut: zum Beispiel als Stimmungsdämpfer, Hoffnungstöter oder Alterungsbeschleuniger.
Peg, außer dem Tag bevor ich dich kennlernte ist das der schönste Tag in meinem Leben !
über Marcy: Na ja, sie ist flach und käsig, aber keine Pizza !
Eines Mannes Haus ist sein Sarg !
Peg ist das Unkraut meies Lebensweges.
Peg, deine ganze Erfahrung beschränkt sich auf Geräte mit Batterien !
Ich hatte letzte Nacht einen Traum: eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte mir Geld aus meiner Brieftasche !

Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, dass da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht ?
Eines Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja eines Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt.

Ich wurde ausgeraubt. Ich bin nach Hause gefahren und an der Bank vorbeigekommen, da war die Straße verbarrikadiert. Ich wusste, dass ich nicht aussteigen sollte, aber ich tat es. Da haben sie sich auf mich gestürzt. Nein, keine Banditen viel schlimmer: Bänker, Blutsauger, die vom Elektrizitätswerk und diese fette Frau vom Wasserwerk. Die haben mich niedergezwungen, mir einen Kuli in die Hand gedrückt und ich musste gegen meinen Willen Rechnungen bezahlen. Ich kam mir so erniedrigt vor, aber ich habe gekämpft wie eine Wildkatze. Ich glaube, da war ein Zeh ab, als ich in die Lackschuhe von dieser Wasserwerkzicke gebissen habe. Und dieser Gastyp liest die Zähler vorerst nur mit einem Auge ab.

Abgelaufender Führerschein ?! Warum kann eine Heiratsurkunde nicht ablaufen ???
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein ?!
Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere Tod.
Kommt mir nicht zu nahe: ich habe mich seit einer Woche nicht mehr gewaschen. Ich gehe lieber gleich ins Bett !
Sex wird bei jedem mal besser ...solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
Ich habe Amerikas Jugend viel zu sagen - wenn ich nur eines der Kinder vom Heiraten abhalten kann, ist mein Job getan.
Ich kann nicht schlafen - und das kann tödlich sein an meinem Arbeitsplatz. Was ist, wenn 'ne fette Frau ein Paar Hochhackige anzieht, und ich kann nicht fix genug ausweichen, bevor sie auf mich fällt.

Ich denke es ist wahr was man sagt: man ist was man heiratet.
Peg, du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich außer meiner Jugend auch noch meine ganzen Ersparnisse an Dich verschwende ?!

Also wenn wir wirklich ein Beispiel für die Kinder sind, dann wird Bud später einen Job haben, der ihn langsam umbringt und Kelly wächst in dem sicheren Glauben heran, dass eine Familie mit zwei Einkommen ein Haushalt von zwei Männern ist.

Heute habe ich die Versager im Nachwuchsgewerbe kennengelernt. Man hat mir aus einer Jugenderziehungsanstalt ein paar Deliquenten in den Schuhladen geschickt. Die wollten denen damit zeigen, warum es wichtig ist in die Schule zu gehen. Die Wachen haben sie gezwungen, mir 3 Stunden zuzusehen bis selbst der hartgesottenste Punk geweint hat wie ein Baby. Das ist ein neues Programm und heißt 'Erschrecke dich reich !'. Hätten die nur ein 'Erschrecke dich Single !' gehabt, als ich Punk war.

Meine Frau will das ich mit ihr schlafe. Die will das ich sie halte und küsse und ihr sage wie glücklich sie mich gemacht hat. Seht mich an: Oben zittere ich und unten bin ich völlig gelehmt. Ich muß mich jetzt vorbereiten: ich gehe zum Zeitungsstand und kauf' mir ein Tittenmagazin und eine Flasche Hochprozentiges gegen rote Haare

Ich bin der einzige Clevere in der Familie. Ja, meine Frau, die ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich im Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Und Bud, der denkt, wenn die Weihnachtskerzen brennen, steht das ganze Haus in Flammen. Und der einzige Grund das Kelly einen Kopf hat, ist dass es ihr nicht in den Hals regnet.

Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter.
Ich hab einen Tag frei in der Woche, und was mach ich damit: ich verbringe ihn mit meiner Familie. Oh Gott!
Ich hab keinen Führerschein mehr. Was bedeutet das ? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle ? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin ? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir.

Die Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum ? ...Wir können es ihnen besorgen. Und sie können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen !

Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest.
Wir sind durch die Wälder gestampft - nichts böses ahnend - als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte, du wärst es, Peg, aber es wollte mein Geld nicht.

Der BH meiner Frau wird nicht mehr hergestellt, aber meine Frau lebt weiter.
Peg, du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur: ich bin nicht stockbesoffen !

Warum müssen wir ausgehen, Peg ? Reicht es nicht, dass ich es weiß, dass wir verheiratet sind - müssen es alle wissen ?

Also, wenn Gott keine Frau ist...
Ziemlich gut für einen, der so blöd war, dich zu heiraten, Peg !
Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zu Hause ihre Gültigkeit.
Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit, das Haus zu verlassen, wie du, Peg !
Peg, nun sei doch 'mal ehrlich. Die Evolution hat euch Frauen gerade so viel Kraft gegeben, dass ihr es am Morgen irgendwie aus dem Bett 'raus schafft, euch einen widerlichen Fetzen anziehen, in die Küche schleichen und euren Männern ein ungenießbares Frühstück machen könnt.

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue 'rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause... Und dann erfasst mich erst der Horror, wenn mir dämmert, sie ist zu Hause.

Das kann ich mir nicht leisten, Peg. Denn vor Jahren habe ich 'ne Frau auf 'ner Couch gekauft.
Seit eure Mutter weg ist, bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen... Denkt ihr, es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen ?!

Geh' du ans Telefon, Sohn ! Wenn's deine Mutter ist, sag' ihr, ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.
Also, ich kann nicht lange bleiben. Die Frau denkt, ich bin auf dem Klo. Also habe ich nur zwei Stunden Zeit.
Für Frauen sind wir Männer nichts weiter als ein Vergnügungspark mit Lebensversicherung.
Beneidet mich: Das ist meine Frau, dies dort meine Kinder und ich verkaufe Damenschuhe.
Denkt immer an unser Motto: Wir haben`s NICHT !!!
Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
Moooment mal! Meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir da etwa Gedanken machen ?

Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt.
Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring' mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen !
Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte !

Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn!
Versicherungen sind wie die Ehe: du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück.
Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas für Weihnachten. Ich hab' ihr gesagt, sie soll auf den Händen laufen, sich einen Weihnachtsstern in den Arsch schieben und als hässlichste Tanne der Welt gehen. Und die hat den Nerv sich zu beschweren, nur weil sie so fett ist.
Als ob ein echter Mann eine Zahnbürste hat !
Hinfort, ihr Früchte meiner Lenden !
Mein Traum ist es, dass ich eine Mars-Bewohnerin treffe, die mir mitteilt: 'Ich kann nicht sprechen, hab' keine Eltern und weiß nicht, was guter Sex ist - Mein Planet ist dein Planet !'

Die perfekte Frau hat drei Brüste - eine auf dem Rücken für's Tanzen.
Ein Mann ist sein Leben lang ein Mann - eine Frau ist nur schön, bis sie deine Frau wird.
Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben.
Also gut, du Sohn einer Frau aus Wanker !
Wenigstens siehst du blöd aus !
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
Friss Schuhe und stirb!!!
Eine fette Frau kommt heute in den Laden und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sage ich, sie soll ein Schild tragen, auf dem 'Nicht Schießen ! Von vorne sehe ich aus wie ein Mensch' steht.

Aaah, der Homeshopping-Sender... Mann, das ist 'ne gute Idee für Frauen. Es war immer hart, mit 'nem angeschnallten Sofa am Arsch in die Kaufhäuser zu gehen.

Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy... jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt.
Marcy, hättest du die Güte mich anzusehen, wenn ich mit dir rede ! Ups, das tust du ja ! Wir müssen dir ein Schild besorgen, auf dem 'Vorne' und 'Hinten' steht !

Ich konnte ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine: Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat ?

Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt.

Ich hasse das Leben - kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann die Frau nicht im Hof vergraben...

Ich kann mich noch dran erinnern, als die erste Staffel in den 80er JAhren bei uns anlief und ich die immer direkt nach den Hausaufgaben geguckt habe :D. Ich glaube direkt danach oder davor kam immer Mord ist ihr Hobby und California Clan :D.

Die Serie ist ja mittlerweile Kult und war damals was richtig neues. Mittlerweile fällt es mir immer scherer darüber zu lachen, interessant, wie sich der Humor in all den Jahren weiterentwickelt hat :D.

Dom

Habe gestern in der Werbung von Kabel 1 gesehen das es am 23. Oktober wieder eine Bundynacht gibt.
Man kann also wieder für seine Lieblingsfolge voten!!!

also wer wieder herzlich lachen will, sollte

hier klicken

Zitat

Original von Dom
Ich kann mich noch dran erinnern, als die erste Staffel in den 80er JAhren bei uns anlief und ich die immer direkt nach den Hausaufgaben geguckt habe :D. Ich glaube direkt danach oder davor kam immer Mord ist ihr Hobby und California Clan :D.

Die Serie ist ja mittlerweile Kult und war damals was richtig neues. Mittlerweile fällt es mir immer scherer darüber zu lachen, interessant, wie sich der Humor in all den Jahren weiterentwickelt hat :D.

Dom

Oh verdammt, daran erinnere ich mich auch noch. Mord ist ihr Hobby war aber auch ätzend.

greetz West

Wunderbar schön-schräge Comedy-Serie. Ich liebe diesen trockenen Humor. Habe früher keine Folge verpasst, einfach genial! Als die Serie in den 80ern in den USA (da heißt sie ja "Married with Children") rauskam, war sie ein regelrechter Skandal, wurde mir erzählt. Kann ich zwar gar nicht verstehen, aber der Humor ist für die prüden Amis zu der Zeit anscheinend doch zu krass gewesen. Aber erfolgreich war sie allemal.

Bis wann kamen eigentlich neue Folgen? Mitte der 90er, oder? Also, die Sitcom ist für mich einfach nicht mehr aus meinen Kindheitserinnerungen wegzudenken, genau wie "Roseanne" oder "The Cosby Show". Echte Knüller! Das waren noch Zeiten. Traurig, was für ein Scheiß heute so in der Glotze läuft!

Nur nochmal zur Erinnerung heute ist Bundy Night!!!

Werde viel Spaß und Vergnügen heute abend haben.
Und zwar mit der einen Hand in der Hose und die andere hat eine Chipstüte.

Zitat

Original von Vandit Jünger
Nur nochmal zur Erinnerung heute ist Bundy Night!!!

Werde viel Spaß und Vergnügen heute abend haben.
Und zwar mit der einen Hand in der Hose und die andere hat eine Chipstüte.

Genauso sieht es auch!
Die eine Hand wechselt aber zwischen Bier und Hose...:D