Für den Erfolg bei Frauen

  • also jungs...weil ihr ja immer rumjammert dass ihr probs mit den mädels habt :D


    mens health hat 7 strategien für euch....kann nicht allen 100% zustimmen aber ihr könnts ja ma austesten und mir dann verraten obs geklappt hat :happy:




    vieles kann ich durchaus unterstreichen :yes:
    also auswendig lernen jungs und dann ran :D

  • das is wahrscheinlich das viel beschriebene glucken-syndrom das frauen entwickeln wennse allein unter kerlen sind :D


    nee....ich will nur bei weiteren sorgen-posts mancher kerle hier tipparbeit sparen...jez kann ich nämlich einfach immer hierher verlinken :p 8) :D

  • Zitat

    Original von Southern
    Tolle Tipps, aber mit ein bisschen gesundem Menschenverstand kommt man(n) da auch alleine drauf. *lach


    Stimmt, aber es stellt sich die Frage, ob man auch auch an alles denkt, wenn es drauf ankommt :D. Da trete ich nämlich schon mal gerne ins Fettnäpfchen!


    E

  • da kann ich nur zustimmen....was bringt einem das auswendig lernen, wenn man(n) im Falle des Falls nen totalen Blackout hat, und sich nichtmal mehr artikulieren kann, geschweige denn in der Lage ist, das Sabbern einzustellen. :D

  • Zitat

    Original von CJ The Angel
    da kann ich nur zustimmen....was bringt einem das auswendig lernen, wenn man(n) im Falle des Falls nen totalen Blackout hat, und sich nichtmal mehr artikulieren kann, geschweige denn in der Lage ist, das Sabbern einzustellen. :D


    na an euren höhlenmenschen - rudimenten müsstet ihr vorher nochn bisschen arbeiten *kringel* :D

  • Ganz ehrlich gesagt, ich bin der Meinung das man sich am besten so verhält wie man wirklich ist. Weil was hat man denn davon, wenn die Frau einen dann toll findet und nach ein paar Monaten merkt, das man eigentlich jemand ganz anderes ist?! Von daher seit so, wie ihr wirklich seit.


    E

  • Zitat

    Original von E-Trancer
    Ganz ehrlich gesagt, ich bin der Meinung das man sich am besten so verhält wie man wirklich ist. Weil was hat man denn davon, wenn die Frau einen dann toll findet und nach ein paar Monaten merkt, das man eigentlich jemand ganz anderes ist?! Von daher seit so, wie ihr wirklich seit.


    E


    Du nimmst mir die Worte aus dem Mund. :)


    Eine Frau muss mich so akzeptieren wie ich bin. Und wenn sie das nicht kann, hat sie eben Pech gehabt. Ich bin ich und werde nicht krampfhaft versuchen, mich an irgendwelche Tipps zu halten und mich zu verstellen, nur um ihre Gunst zu gewinnen.


    Ich glaube auch, dass man sich nicht _auf Dauer_ verstellen kann und irgendwann automatisch wieder in sein altes Verhaltensmuster zurückfällt.

  • Zitat

    Original von E-Trancer
    Ganz ehrlich gesagt, ich bin der Meinung das man sich am besten so verhält wie man wirklich ist. Weil was hat man denn davon, wenn die Frau einen dann toll findet und nach ein paar Monaten merkt, das man eigentlich jemand ganz anderes ist?! Von daher seit so, wie ihr wirklich seit.


    E


    word!
    aber seiD mit d ... :p sorry,das muss ich immer anmerken :happy:


  • danke für den link keksi... jetzt weiß ich ja bescheid :happy:
    ist aber echt mal interessant zu lesen, auch man sich vieles schon hätte vorher denken können :yes:

  • Zu ersterem Artikel habe ich die gleiche Meinung wie E, außerdem finde ich einige Tipps doch etwas belustigend... aber muss jeder für sich selbst entscheiden.
    Der zweite Artikel gefiel mir schon weitaus besser. Liegt vielleicht daran, dass er vom wissenschaftlichen Standpunkt ausgeht und nicht vom "wie krieg ich alle Frauen rum"-Standpunkt ;). Dass der Macho nur noch bei der Minderheit der Frauen Chancen hat, ist mir aber auch schon in meiner Umgebung aufgefallen... :happy:

  • Gestern im "New Yorker" (= bekannte Mode-Ladenkette) habe ich (wieder) zwei wunderschöne Komplimente für mein Outfit bekommen. :happy:
    Eines sogar von einer jungen Verkäuferin dort - und die sieht ja schon rein job-mäßig jeden Tag Leute und Klamotten. :yes:


    Eine sagte zu mir, sie mußte ihren ganzen Mut zusammen nehmen, um mich anzusprechen. :shy: (Ist ja süß - ehrlich!) . Ich habe sie dann sehr gelobt und beglückwünscht zu ihrem Mut. :yes: Wir hatten dann noch ein nettes Gespräch an der Kassentheke :D (war gerade nicht sooo viel los, wie sonst.)


    Rollentausch - Die Frauen gucken mir hinterher - und ich genieße das sehr. :happy:

  • Ja das kann ich gut nachvollziehen.


    Auch Männer fühlen sich gut, wenn sie mal angesprochen werden, Komplimente bekommen, Frauen ihnen nachsehen (ohne zu kichern), und sie nicht immer nur die Arbeit machen, um als Belohnung Körbe zu kassieren. ;)

  • so jungs...nachdem ihr jetzt ja wisst wie ihr euch die mädels angelt nun ma was wie ihr sie loswerdet wenn die holden gar zu aufdringlich werden.


    4 szenarien und die dazu passende möglichkeit sich..nunja nicht besonders elegant aber äusserst wirkungsvoll...aus der affaire zu ziehen ( kringel mich immernoch :D)

    Disko-Inferno


    Seit einer Stunde verfolgt Sie dieses blond-dauergewellte Leggingmonster auf Stilettos. Einmal warmgelaufen, zieht sie alle Register: laszives Lächeln, zufällige Berührungen und weniger zufälliges Antanzen. Sie möchten nur einen netten Abend mit Freunden?


    Lösung 1: Kopflose Flucht.
    Lösung 2: Sie verschwinden auf der Herrentoilette. "Folgt sie Ihnen, hilft nur die direkte Abfuhr", rät Petra Lötschert von der Flirtschule Düsseldorf. Wie wär's mit: "Sorry, Schatz, ich habe mich gerade frisch beschneiden lassen und muss deshalb alle halbe Stunde den Verband wechseln." Dazu lächeln Sie betreten. Sexual-juristisch entspricht das einem kompletten Wegfall der Geschäftsbedingungen!


    Mein rechter Platz ist leer...


    Samstagmittag im Café. Sie brauchen Erholung vom Einkaufsstress. Die Tür öffnet sich, herein kommt die Katastrophe auf Beinen, steuert trotz zahlreicher freier Stühle zielstrebig auf Ihren Tisch zu und bittet mit einem beiläufigen "Ist hier noch frei?" um Aufmerksamkeit. "Ne, da sitzt mein schlechter Ruf", ist in dieser Situation sehr wirksam, fällt aber nicht jedem sofort ein. Hat sich die Dame erst einmal niedergelassen, geht der Psychoterror erst richtig los. Bestellen Sie sich ein Stück Kuchen. Tut sie dann das gleiche - was wahrscheinlich ist - ändert ein grinsend hingehauchtes "Holla! Na wenn Sie meinen, Sie können sich das kalorientechnisch leisten" schlagartig die Sitzverteilung.

    Urlaubsliebe


    Club-Urlaub auf Lanzarote. In Erwartung von Sonne, Strand und Sex haben Sie runde 1.000 Euro hingeblättert. Bekommen haben Sie Erika aus Weil am Rhein, die Ihnen seit der ersten Begegnung im Flugzeug nicht mehr von der Seite weicht. Während Ihnen Erika beim Abendessen eine offene Wunde ans Bein quatscht, werfen Sie der Traumfrau am Nebentisch sehnsüchtige Blicke zu. Wie tauschen Sie Erika gegen Mrs. Wonderful? Ganz einfach. Erläutern Sie haarklein alle körperlichen Vorzüge der Dame nebenan. Und vergessen Sie nicht zu erwähnen, was Sie mit dem Luder alles anstellen werden. Dabei machen Sie mit dem Messer kleine Schlitze in die Serviette...


    Treffpunkt Tankstelle


    Unfassbar, wie diese aufgebrezelte Torte an der Zapfsäule den Stutzen in den Tank einführt und dazu so komisch zwinkert. Zu allem Überfluss sollen Sie ihr anschließend beim Ölstand messen zur Hand gehen. Da die Dame offensichtlich auf echte Männer steht, die anpacken können, simulieren Sie das Gegenteil: "Ach, nö, Sie, besser nicht. Mein Maniküre könnte doch sehr leiden".



    das wirkt...jede wette :D

  • Zitat

    Original von Pieter Baton
    Ich bin schon fast gerührt......Keksi kümmert sich so lieb um uns.


    ICh find das auch super, wie sie uns mit ihrerErfahrung unterstützt. Mir ist da direkt ein Zitat aus "Ein Schweinchen namens Babe" eingefallen:


    Darf ich Mama zu Dir sagen?


    *Küsschen*


    Dom

  • Zitat

    Original von Pieter Baton
    Ich bin schon fast gerührt......Keksi kümmert sich so lieb um uns.


    jahaaa lieb gell...will ja dass was aus euch wird wenn ihr groß seid*fg*( irgendwann gibt sich das mit dem gluckensyndrom keine sorge :p :D)


    Zitat

    Original von Dom
    ICh find das auch super, wie sie uns mit ihrerErfahrung unterstützt.


    öhm...nich meine dom....die gesammelten erfahrungen von mens health :D



    Zitat

    Original von Dom
    Mir ist da direkt ein Zitat aus "Ein Schweinchen namens Babe" eingefallen:
    Darf ich Mama zu Dir sagen?


    Dom


    NEIIIIIIN !!!

  • okaaay jungs....next lesson...der perfekte liebhaber: :D


    Der Ruf, ein guter Liebhaber zu sein, ist die Krönung fürs männliche Image. Sie haben es geschafft, wenn Frauen leise in Ihrer Nähe tuscheln und die Ehemänner neidvoll erblassen. Als begehrenswert wird man nicht geboren - man kann es lernen: die fünf Merkmale umschwärmter Liebhaber.


    1. Charme


    Charmante Komplimente sind die Visitenkarte eines guten Liebhabers. Die richtige Mischung aus Kitsch und Körnchen Wahrheit. So ein Mann, glauben wir, bringt uns nicht einfach einen Rosenstrauß mit. Der fährt gleich mit uns auf eine Rosenplantage in Südfrankreich. Sie können sich das nicht leisten? Nehmen Sie nicht alles so wörtlich: Keine Frau erwartet so etwas wirklich. Aber jede liebt die Illusion. Viele Jungs stammeln Sachen wie: "Die Farbe Deiner Lippen ist schöner als Dein Lippenstift." Das mag stimmen, hat aber so viel Sex-Appeal wie ein jägergrüner VW Jetta. Dass diese Männer Virtuosen im Bett sind, glaubt eine Frau nur, wenn sie sehr verliebt, sehr jung oder sehr dumm ist. Vielversprechend ist dagegen die unverschämte Direktheit, mit der Sean Connery in "Sag niemals nie" der Zimmerkellnerin im Kurhotel erst den Inhalt seines Notfall-Gourmetkoffers (Kaviar, Champagner, Austern) offeriert, um dann - vermutlich, leider wird an dieser Stelle immer geschnitten - dasselbe mit dem Inhalt seiner Nadelstreifen (gestärkt durch Kaviar, Champagner, Austern) zu tun. Schon der Besitz eines solchen Koffers lässt nur eine Absicht vermuten. Seien Sie ruhig direkt, aber seien Sie es mit Stil. Das Vorspiel im Kopf ist es, was ein charmanter Mann perfekt beherrscht. Vermitteln Sie der Dame, dass sie gerade jetzt die begehrenswerteste Frau der Welt ist. Entdecken Sie verborgene Vorzüge. Tragen Sie ein wenig auf. Loben Sie in atemloser Bewunderung den perfekten Schwung ihres kleinen Zehs. Gucken Sie dabei wie ein kleiner Junge vor dem Regal mit den Porsche-Modellen: als hätten Sie so etwas Wundervolles noch nie gesehen.


    2. Markantes Aussehen


    Sie müssen nur ein eigener Typ sein


    Der ideale Liebhaber ist eins neunzig groß, er hat braune Haare, blaue Augen und einen Achtundzwanzig-Zentimeter-Schwanz. Nein, nein. Zum Glück ist die Sache komplizierter. Um Angaben über das Äußere des Traumprinzen zu machen, müssen wir uns auf den kleinsten gemeinsamen Nenner der Männer einigen, die Frauen gerne in ihrem Schlafgemach sehen. Fangen wir bei den Haaren an. Es müssen ja nicht unbedingt viele sein. Aber ihr Träger sollte wissen, wie man damit umgeht. Heißt: Kahl- oder zumindest Kurzschlag, wenn die Stirn bereits bis zur Kopfmitte reicht. Jedenfalls ist die Schlimmität der Seilaonix-Frisur (Seiten lang, oben nix) nur zu steigern durch eine Seilaonix-Frisur, die in der Mitte über die Platte gekämmt ist. Geschmackssache ist dagegen, ob das Gesicht androgyn oder markant sein soll. Ebenso, um das gleich abzuhaken: ob er eher aussieht wie Schwarzenegger oder lieber wie Iggy Pop, und ob er blaue, karierte oder orange Augen hat. Gar nicht unwichtig sind dagegen:


    a) schöne oder wenigstens saubere Zähne,
    b) kraftvoll-sehnige oder wenigstens gepflegte Hände, c) ein hübscher oder wenigstens trainierter Po. Bei der Kleidung gibt es Grundregeln: 1. Sweat-Shirts müssen über der Hose getragen werden, 2. in einem (gut sitzenden) Anzug ohne Schlips hat meist auch der spargeligste Typ ein bisschen mehr "Etwas". Vielleicht nicht gerade das gewisse, aber manchmal reicht das ja schon. Das wichtigste Kriterium ist leider eines, an dem sie wenig ändern können: Ihre Körpergröße. Da sind sich fast alle Mädels einig: Er sollte sie überragen. Eine Model-Frau mit berufstypischem Über-eins-achtzig-Maß hat mal gesagt: "Die Liebe kann ja hinfallen wo sie will. Aber einen Meter unter mir? Nee."


    3. Humor


    Mit Ihnen muss eine Frau lachen können, auch im Bett.
    Falls Sie im Tennisclub mit Häschen-Witzen Erfolg haben, heißt das noch lange nicht, dass sie Witz haben. Finden Sie Werner-Filme zum Schreien, Harald Schmidt aber doof? Lesen Sie bei "4. Kuss-Qualität" weiter, in Sachen Humor ist bei Ihnen nichts zu machen. Eine Freundin hat mal einen jungen Gott kennen gelernt. Es stellte sich heraus, dass die beiden gleiche Hobbys (Paragliding) und Leidenschaften (After Eight) hatten. Später fuhren sie mit ihrem R4 zum Knutschen in den Stadtwald. Dabei lief das Radio. Weil aber ein alter R4 nun mal ein alter R4 ist, war bald die Batterie leer. Der Begleiter sagte nur "Oh" und fuhr sich durchs gegelte Haar. Widerwillig hat er erst geholfen und sich dann nach Hause fahren lassen. Abschied für immer.


    Etwas Ähnliches ist der Freundin später (gleicher Wagen, gleiche Panne, neuer Mann) noch mal passiert. Statt sich aufzuregen, fing der Kerl an zu lachen. Ergebnis: Nach einer halben Stunde Zwerchfelltraining haben sie ein Taxi gerufen. In seiner Wohnung haben die zwei mitten in der Nacht Spaghetti gekocht und - na ja, alles weitere können Sie sich denken. Ein Mann, der in brenzligen Situationen lachen kann, ist ein Ritter.


    4. Kuss-Qualität


    Ich kann mich an eine Mondnacht am Meer erinnern. Der Typ neben mir hatte Ähnlichkeit mit dem jungen Brando. Es kam, wie es kommen musste: Seine Lippen näherten sich meinen. Zwei schleimhaut-überzogene Organe berührten einander. Und ich musste plötzlich dringend aufs Klo. Das war meine Ausrede, um vor einem warmen Waschlappen zu fliehen, der wie ein müder Rochen in meiner Mundhöhle dümpelte.


    Viele küssende Männer provozieren solche Tierwelt-Assoziationen: Sabbernde Riesenschnauzer, Zitteraale, Stinktiere. Apropos: Es hat schon seinen Wert, täglich mehr als einen Kaugummi in die Mundhygiene zu investieren. Pelzige Beläge heranzuzüchten, auf denen in naher Zukunft Blumen wachsen, riechen nicht gut und sind selbst ökologisch nicht sinnvoll. Frauen mögen es, wenn sie Lippen spüren, die sich anfühlen wie das frische Blütenblatt einer Tulpe. Das funktioniert kaum, wenn die Zungenspitze sofort die Rachenmandeln inspiziert. Weil die Dame dann gar nichts fühlt außer einem leichten Würgereiz. Öffnen Sie die Lippen leicht. Machen Sie zunächst ruhig ein paar schüchterne Stupser. Sobald die Zunge ins Spiel kommt: Beziehen Sie auch die Zähne und den Gaumen der Dame mit ein - bei mäßigem Speichelfluss. Knabbern Sie sacht an ihrer Unterlippe. Genau: k-n-a-b-b-e-r-n. Das bedeutet: nicht reinbeißen wie in ein Schinkenbrot und nicht saugen, als gelte es, Gift aus einem Schlangenbiss zu entfernen. Einmal musste ich einen Knutschfleck auf der Lippe spazieren tragen. Der Verursacher war für mich nur noch "der Nuckler". Geküsst habe ich ihn nie wieder.


    5. Technisches Können


    Technik dürfen Sie häufig erst unter Beweis stellen, nachdem Sie eine Weile bei ihr in der Küche gesessen haben. 90 Prozent der Frauen machen nämlich, wenn sie Sie auf einen Kaffee raufbitten, tatsächlich einen Kaffee. Will sagen: Die Sache dauert. Sehen Sie es positiv - das braune Zeug gilt als Aphrodisiakum. Warten bis zum Einsatz ist eine der wichtigsten Techniken, die Sie im Bett beachten sollten (neben der Finger-weg-vom-Lichtschalter-Technik: die Lampe bleibt an. Oder eben aus). Gut, wenn das Fräulein sich sofort das kleine Schwarze und Ihnen Hemd und Hose vom Körper reißt: Herzlichen Glückwunsch! Treten Sie jetzt bloß nicht auf die Bremse. Schmeißen Sie sie lieber auf den Teppich, den Küchentisch, die Motorhaube. Was halt so rumsteht. Und packen Sie fest zu, Frauen mögen das.


    Aha, Sie räkeln sich also noch bei einem Glas Wein auf dem Sofa? Dann müssen Sie jetzt Überzeugungsarbeit leisten. Vergegenwärtigen Sie sich einen Grundsatz des Lauftrainings: erst mal langsam anfangen. Beim nächsten Mal können Sie dann auf der kurzen Strecke besser sprinten. Gegen einen Quickie bei Gelegenheit haben nur wenige Damen etwas einzuwenden. Wenn sie wissen, dass das nicht die einzige Option ist. Eine klasse Methode, Ihre Angebetete wahnsinnig zu machen, ist, sie überall zu berühren. Nur gerade nicht an den Stellen, an denen die Zielkreise aufgemalt sind. Sie fangen ganz außen an und ziehen Ihren Aktionsradius immer enger. Im Klartext: erst mal Füße massieren. Es muss ja nicht gleich eine halbstündige Shiatsu-Massage sein. Sie gehen dann nämlich das Risiko ein, nur noch Fuß-Massagen machen zu müssen. Befolgen Sie deshalb zur Sicherheit einen Leitsatz der asiatischen Liebeskunst: nie zu lange mit einem Körperteil befassen. Und jeden anders behandeln. Kneten Sie ihre Waden, dann krabbeln Sie zart über ihren Po, anschließend mit dem Handrücken über die Schulterblätter. Und immer so weiter. Aber fummeln Sie um Himmels Willen nicht noch stundenlang an ihrem Wadenbein herum, wenn sie Sie bereits hektisch zu sich nach oben zerrt.


    Die Worte "Komm endlich her" sollten Sie als Hinweis werten, in ihrer Körpermitte aktiv zu werden. Ebenso deuten feuchte Flecken auf dem Laken selten auf Inkontinenz hin. Den G-Punkt finden Sie, indem Sie den Mittelfinger an die vordere Scheidenwand legen und dann so tun, als würden Sie jemanden heranwinken. Egal, was Sie machen, achten Sie auf ihre Signale und variieren Sie Tempo und Intensität. Im Tao lautet die Regel für die perfekte Penetration: achtmal langsam, zweimal schnell. In welcher Stellung? Nicht übel ist zum Beispiel die Missionarsstellung, aber ständig die Missionarsstellung ist das Übelste. Meine Freundin Lina hat mir einmal von ihrem Tennislehrer vorgeschwärmt: "Der hat mich ständig gedreht, hier das Bein über die Schulter, da nach hinten, ich wusste gar nicht, was es alles gibt. Die ganze Nacht lang." Er könne jederzeit wieder ankommen, hat sie noch hinzugefügt. Lassen Sie sich also was einfallen (Fachliteratur wie das Kamasutra ist mitunter hilfreich).





    das kann ich im grossen und ganzen bedenkenlos unterschreiben :D

  • Zitat

    Original von Southern
    Ja das stimmt wirklich. Wenn man die Mischung aus allem drauf hat, dann geht gar nichts mehr schief.


    Tolle Tipps, aber mit ein bisschen gesundem Menschenverstand kommt man(n) da auch alleine drauf. *lach


    greetz Keksi-Fan Westi :p


    Da haste wohl recht, denn jeder der schon mehrmals mit einer bestimmten "Anmachmasche" an Frauen gescheitert ist kommt mit der Zeit ins krübeln und überlegt was man falsch macht ... . :aha:

  • Endlich hats mal einer kapiert und niedergeschrieben!
    Eine Frau glücklich zu machen ist einfach ...
    mann muss nur ein ...


    1. Freund
    2. Partner
    3. Liebhaber
    4. Bruder
    5. Vater
    5a. Großvater
    6. Lehrer
    7. Erzieher
    8. Koch
    9. Mechaniker
    10. Monteur
    10a. Waschmaschinen-Klempner
    11. Innen-Architekt
    12. Stylist
    13. Elektriker
    14. Sexologe
    15. Gynäkologe
    16. Psychologe
    17. Psychiater
    18. Therapeut
    18a. Ernährungsberater
    18b. Vereidigter Sachverständiger
    18c... Beichtvater sein
    ... und
    19. zuvorkommend
    19a. rücksichtsvoll
    20. sympathisch
    21. durchtrainiert
    22. liebevoll
    23. aufmerksam
    24. gentlemanlike
    25. intelligent
    26. einfallsreich
    27. kreativ
    28. einfühlsam
    29. stark
    30. verständnisvoll
    31. tolerant
    32. bescheiden
    33. ehrgeizig
    34. fähig
    35. mutig
    36. entschieden
    37. vertrauensvoll
    38. respektvoll
    39. hingebungsvoll
    40. leidenschaftlich und vor allem
    41. zahlungsfähig sein.


    Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass


    a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht
    uninteressiert
    b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber
    nicht mehr Zeit widmet als der Frau
    c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo
    sie war und was sie gemacht hat.


    Ferner sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten,
    Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Pet-Läden zu schleppen, in Sekundenbruchteilen bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, kommentarlos jeglichem Hobby entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die Waschstraße zu fahren weil Sie denkt, daß ihr dort der 96jährige Sex-Maniac von gegenüber auflauert und die explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken kommentieren.
    Sehr wichtig ist es:
    nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Datum des letzten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ....... zu vergessen.
    Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Und nun die andere Seite der Medaille:
    Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht. Denn:
    Der Mann braucht:


    1. Sex und
    2. Essen


    Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich hemmungslos überfordert.
    Was lernen wir daraus?
    Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn wir Männer endlich erkennen, daß wir ein klein wenig unsere Ansprüche zurückschrauben müssen!